出血…

熱海にいたころ、疲れたときによく出血してたけど
横浜に来てからはずっと調子良かったんだ。
出血はもちろん、おなかが張るｺﾄも、痛くなるｺﾄもなかった。
ツワリもまったくなくて、食生活も今までと何も変わらなかった。

きっとそれがいけなかったんだね。
ニンプであるｺﾄを忘れて、無理しちゃったんだよね。

昨日、カレの友達と３人で遊びに行っちゃって…
今までと同じように
パチンコ→夕食→カラオケ　コース
とても空気が悪く、冷房がききすぎているパチンコやで何時間も座っているのは
しんどかった
できることなら、ご飯を食べたあと、すぐに帰りたかったけど
妊娠しているｺﾄをまだ伝えていないｺﾄもあって、そのままカラオケへ

いつもは１１時頃眠ってしまうあたしが久しぶりの夜更かし
かなりカラダにこたえたと思う。ｳﾝ。

今日、祖父母の家に行くために準備をしていたとき
なんかおかしいなと思ってトイレに行くと…
出血してた
久しぶりの出血。
かなり心配だったけど、どうしても予定を変えられなくて
そのまま祖父母宅へ

無理をしないように気をつけながら、カレと祖父母の顔合わせ。
ホントは帰りに元町に寄る予定だったのだけど
無理せずまっすぐ帰宅

ずーっとベッドで横になっていたけど
なかなかおさまってくれなくて
心配だったけど…

熱海で出血したときもお腹の赤ﾁｬﾝは元気でいてくれたし。
今回も大丈夫だろうと思うｺﾄにしたよ。
今週いっぱいは、ほとんどベッドの上で過ごす予定だけどネ

もしかして…

２，３日前からちょっと様子がおかしかったんだ。
もしかしたら…って思ってた。
昨日、カレに話したら、調べてみたら？と…

で。調べることになったわけですが…
調べる前からあたしにはわかってた。
なんでだろ？
まだ症状が出てるわけでもないのに。
なんか、わかったんだよね。
不思議だよね。

結果。
思った通り、陽性ﾃﾞｼﾀ。

えと…
妊娠しちゃいました

妊娠したｺﾄは、とっても嬉しい。
筋腫の手術してるし、今もまだ筋腫持ってるから。
妊娠しづらいと思ってたから、妊娠できたことは本当に嬉しいんだよね。
歳も歳だしね

嬉しいんだけど･･･
心から素直に喜べないのも事実なわけで

カレもあたしも、お互い結婚するつもりでいるとはいえ、
まだ結婚していないわけで…

はぁ。
まぁ、でも。
赤ちゃんは、作るものじゃなく、授かるものというし。
きっと、なかなか前に進まないあたしたちをみかねて、あたしたちのところに来てくれたんだね。
感謝しなくちゃ…なのかな？

とりあえず、状態もちゃんと知りたいし
明日病院に行って診てもらおう。
そしてカレといろいろ話してこよう。

.....................................................................

ＨＮ変えてみました
あたしがずっと使っていたＨＮがこころ
カレと再会したとき、カレが使っていたＨＮがころろ
いつか変えたいなってひそかに思ってたんだ。
なんとなく、今がそのトキかなって。
そう思ったので、変えてみました

今までのこころ、これからはコロロ
ちょっとややこしいかもだけど
ﾖﾛｼｸﾃﾞｽ♪(*･ω･)*_ _)ﾍﾟｺﾘ

リセット

今日、仕事辞めてきました。
色々ね、あったのです。ﾎﾝﾄに。

本来であれば、入社前にしなければいけない諸手続き等が
１ヶ月を過ぎた今も全く行われていなかったの。。。
労働条件も知らなければ、雇用保険にも入ってなく。
お給料も知らずに、働き続けていたのﾃﾞｼﾀ。。。

何度も催促はしたのだけれど、
忙しくて手が回らないからちょっと待って。と言われ続け、
１ヶ月が過ぎてしまったのﾃﾞｼﾀ。

そんな矢先、問題発覚。
会社同士の契約もまだだったのでした。。。

そして、お給料日。
支給されるべきお給料は振り込まれておらず…
踏んだり蹴ったりとは正にこうゆうｺﾄ。
大声出して暴れたくなったわ。

今週初め。
案の定、会社同士の契約が白紙となり、出向停止。
自宅待機となったのﾃﾞｼﾀ。。

ﾎﾝﾄ色々あったわ。
さすがのあたしも、今回ばかりはかなり参っちゃいました。

仕事自体は面白かったｹﾄﾞ
会社としてどうなの？と思ってしまったから。
だからもう、続けていけないなって。
このまま続けていても、いつまた同じような出来事が起こるかわからないし。
だったら早いほうがいいと思ってネ。

あぁ、また職探ししなくちゃ
と言っても、しばらくはのんびりするけど。
まずは、溜まったストレス掃きださなくちゃ。

永遠のお別れ

金曜日の夜、１通のメールが届いた。
１０月に覚悟を決めた彼の訃報。。。

ビックリした。
こんなに早く旅立ってしまうだなんて
想ってもみなかったから…。

立場上、悲しんでばかりいられず…
土曜日は休日出勤して、連絡やら手続きやら色々やって
本日、告別式に参列してきました。

遺影を見るのが辛かった…。
今にも動き出しそうなくらい
声をかけてくれそうなくらい
とてもステキな笑顔をしていたから。

そして何より、お父様を見るのが辛かった…。

彼が最初に病気になったとき
実は彼のお父様も同じ病気だった…。
同じ病院に入院して、同じ手術して。
そして彼が先に旅立った。

嫌われてもいいから
もっと強く言っておけばよかった。

治る可能性がわずかでもあるならば、
そのわずかに懸けてみてもいいんじゃないかって。
お父様の悲しむ姿を見て、そう想った。

そして、もうひとつの後悔。
あたし…
自分のカラダが本調子じゃなかったせいもあって
今までは毎年出していた年賀状を、今年に限って彼に出していなかった。

今想うと、どうして出さなかったんだろうって想うのだけど…
そして、自分のｺﾄﾊﾞが彼に影響を及ぼすとも言い切れないけど…
出していたら、何か変わったかもしれない。

また一緒に仕事をしたいというあたしの願い、叶ったかもしれない。
２週間後に訪れる誕生日を迎えられたかもしれない。
そう考えると、１通のハガキを送らなかったことが、悔やまれて仕方がない。

最後の最後まで、ダメな上司でごめんね…。
子ども達に人気のある良い先生だったアナタだから
きっと天国でも良い先生になるんだろうね。
大好きな『教えるというお仕事』これからも続けてください。

今までアリガトウ。
安らかにお眠りください。

キズの功名

仕事復帰して１週間。
まわりの人達に支えられて、なんとか乗り切りましたヽ(≧∀≦*)ﾉ

今日、仕事を終えて家に帰ったとき
１週間良く頑張ったね。お疲れ様♪
との母親からの嬉しいｺﾄﾊﾞ。

一気に疲れが吹っ飛んだ(笑)
お腹を３回開けた経験がある母親だからこそ、辛さがわかるんだね。
ﾎﾝﾄありがたかったなぁ(人*´∀｀)

仕事に復帰して、会社の人たちと話して気付いたｺﾄがある。
腹腔鏡下での子宮筋腫核出術
意外と知られてないんだなぁってｺﾄ。
ま、あたしも自分が病気になって初めて詳しいｺﾄ知ったんﾀﾞｹﾄﾞ(´･ω･｀;A)ｱｾｱｾ

傷口は、おへそと右下腹部と下腹部の３ヶ所。
２センチ、３センチ、７センチって感じ。

筋腫が１０センチ×６センチくらいの大きさで、３７８グラムだったから傷もそれなりの大きさなのかな？
まわりに腹腔鏡下での子宮筋腫核出術を経験した人がいないからわからない。。。
ま、もう終わったｺﾄだし、別にいいんだけどね。

てなｺﾄで、意外と傷が大きいｺﾄにビックリした上司や同僚たちが
いつもよりうんと優しく接してくれた(笑)
そのおかげで、あたしは１週間乗り切れた。
この優しさ、３月までずーっと続けばいいのに…ネ(笑)

優しさに包まれて…

長かったお休みも今日で終わり。
あっという間の３週間だったな。

退院してからしばらくは
どこに出かけるわけでもなく、
ただただ家でまったり過ごしていた日々だったｹﾄﾞ…
カレの優しさをたくさん感じるｺﾄが出来たﾖ(人*´∀｀)

朝起きておはようの電話に始まり…
お昼頃に調子はどう？
お仕事終わってのただいま。
寝る前のおやすみ。
１日４回も電話してくれた♪

そして、４日にあった退院後初めての診察。
大丈夫だよって言ったんだけど…
送り迎えしてくれた(人*´∀｀)

朝早いのに、お家まで迎えにきてくれて
病院まで送ってくれただけじゃなく
診察以外ずっと一緒にいてくれた。

ちょっと心配しすぎだよーって思ったｹﾄﾞ
カレの優しさがとても嬉しくて、
そして何よりありがたかったなぁ(人*´∀｀)

今年もカレの優しさに包まれて
たくさんのツボミが咲いてくれそうな予感♪

マフラー

あたしってば、あまりテレビを観ない人なのよね。
病院にはパソコン持ち込めないし…
入院中、暇で暇で仕方なくなっちゃうかも。。。

そんなｺﾄを考えていた入院前のとある日、ふとヒラメイタ！
編み物すればいいじゃん(￣∀￣*)

毎年冬になったら何かしら編んでいるのﾃﾞｽ。
かれこれ２５年くらい(´･ω･｀;A)ｱｾｱｾ
好きなのよねぇ…編み物。

というｺﾄで、入院中に編んできました！

カレへのクリスマスプレゼントでもあるマフラーを♪
もちろん、カレには内緒でネ(*・ω-)⌒☆*｡゜

病院でケーキを食べながら渡す予定だったマフラー。
退院のときに一緒に持って帰ってきましたﾖ。
カバンの奥の方にしまって、カレに持ってもらって( *´艸`)ﾌﾌﾌ

クリスマスイヴ。
ちょっとクリスマス気分を味わってからお食事に。
もちろん、マフラーのｺﾄはまだ内緒。
いつも驚かされてばかりいるからねー。
今回ばかりはちょっとびっくりさせちゃおうかと思って( *´艸`)ﾌﾌﾌ

お家まで送ってくれたカレに、ちょっと待ってて♪と伝えて、
マフラー持って車に戻りました。

メリークリスマス☆

すごくビックリして、すごく喜んでくれたﾖ(人*´∀｀)
うふふ。
クリスマス作戦、大成功ﾃﾞｼﾀヽ(≧∀≦*)ﾉﾜｰｲ♪

ただいま

無事に手術成功しました！ヽ(≧∀≦*)ﾉ
手術時間は３時間くらいだったｹﾄﾞ
あたしにしてはアッという間の出来事。
夢から目覚めたときには、お腹から悪いモノがなくなってた。

結局ね、１番大きなモノと、その隣にあったちっちゃいモノの２つを摘出。
４００グラムほどですってΣ(･ω･ﾉ)ﾉ
こころなしか、お腹がスッキリしたような、しないような…。
ﾃﾞﾓ、まだちっちゃいのが３つくらい残っているらしいｹﾄﾞ(´･ω･｀;A)ｱｾｱｾ
ま、今のところ妊娠・出産には影響しないでしょうってｺﾄで、経過観察続行。

お腹の傷は全部で３つ。
７ｃｍくらいの傷ﾀﾞｹﾄﾞ、やっぱり手術当日と翌日は痛かった…。
今は、痛み止めを飲まなくても耐えられるくらいになったきたﾖ。
術後の経過は順調。
うふふ♪
本日退院してきましたヽ(≧∀≦*)ﾉ

いつもは、午前中お家でまったり過ごすカレだけど
今日だけは早起きして、病院まで迎えに来てくれた！
アリガトウ☆

病室にお迎えに来てくれたカレがあたしを見るなり言ってくれたｺﾄﾊﾞ。
おかえり
なんかちょっと変な感じがしたけれど、
くすぐったくて心地良かった(u_u*)

ただいま。

今日からまた少しずつココロ綴っていきます♪

行ってきます♪

昨日、無事に年内最後のお仕事終えてきました！
本日よりクリスマス休暇突入ﾃﾞｽヽ(≧∀≦*)ﾉﾜｰｲ♪

なんて喜んでいられたらいいのだけれど…
午前中から入院の準備でてんてこまい。
意外と荷物って多いのね(´･ω･｀;A)ｱｾｱｾ
アレもコレもって用意していたんだけど、かばんに収まらな～い。
準備はまだ終わっていないｹﾄﾞ、後ちょっとのところまで終わったので、今日はコレで終わり(笑)

これから、1週間早いクリスマスを楽しんできちゃいます♪
なぜって…
クリスマスは病院で過ごすｺﾄが確定しているから(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
大好きな横浜みなとみらいのクリスマスイベントも今年はお預け。
カレと過ごす初めてのクリスマスだからね、行きたかったんﾀﾞｹﾄﾞ…仕方ないよね。
ケーキでも買ってきてもらって、病室でふたり仲良く食べるとしましょう。

では、行ってきます♪

｡･:*:･ﾟ'★Wishing You A Merry Christmas☆,｡･:*:･ﾟ'

破裂寸前

色々なｺﾄが重なりすぎて、なんだかちょっと疲れちゃった。ﾊｧ(*´･Д･`)=3

まずは自分のカラダのｺﾄ。
術前検査やら自己血輸血のための採血やらで、１１月末から手術に向けて本格的に動き始めた。
準備を進めるにつれて、少しずつ不安な気持ちが増してきて…。
入院も手術も初めてのｺﾄだから、ある意味仕方ないんだろうｹﾄﾞ(-ω-；)

自分のカラダのｺﾄだけでも気持ちを落ち着かせるのに大変なのに、
こうゆう時に限って、色々なｺﾄって重なるんだね。

仕事のｺﾄ。
色々あってね…
４月から、今と同じ条件で勤務するｺﾄが不可能になった(-ω-；)
同じ待遇なら仕事内容が変わる。
同じ仕事内容なら雇用形態がパートに変わる。

何事もなく順調にｺﾄが進めば、恐らく４月には引越ししているし…。
そうなったら、通勤時間は今の倍以上。
社員のまま、今の仕事に携わるｺﾄができないなら、退職してしまおうか。
なんて考えてみたり(´･ω･｀;A)ｱｾｱｾ

カレにも相談してみたら、それもアリじゃない？と。
元々、帰りが遅くなるｺﾄ、良く思っていなかったし…ね。
というｺﾄで、退職も視野に入れて４月からどうするか考え中。

このふたつﾀﾞｹでもあたしにとっていっぱいいっぱいなのに、
今週新たにもうひとつの悩みが…ﾊｧ(*´･Д･`)=3

カレのｺﾄ。
お家購入のために住宅ローンを組んだんﾀﾞｹﾄﾞ
銀行の事前審査は通っているけど、本審査がまだ通っていないｺﾄが判明。
保険証を提出しなくちゃいけないらしいんだけどね、
どうやら見当たらないらしく、提出が遅れているらしい(-ω-；)
そして、どうやら期日までに間に合わなくなってしまったかもと…。

んー。
仮契約をしてから２週間、何してたの！？
いくら仕事が忙しかったと言っても、探す時間くらい作れるでしょ。
ホントにお家を買うつもりあるの？？？
そう言いたくなってしまった…。

こんな状況の中、日曜日にカレが我が家にやってくる。
挨拶というか顔合わせというか…
いきなり病院で顔合わせるのもお互い気まずいだろうというｺﾄでネ。

お家を買ったｺﾄ、親に話しちゃったﾖ…。
あぁ。
一体どうなっちゃうんだろ？
なんだかアタマとココロがもう少しで破裂しちゃいそうだわ。

赤ﾁｬﾝのアタマ

２年前、会社の健康診断で病気が見つかった。
女性特有の病気　子宮筋腫ﾃﾞｽ。

最初は近くのクリニックに通院。
今すぐどうにかなるものでもないし、
結婚や出産の予定があったわけでもないから、経過観察というｺﾄになった。

半年後、筋腫が大きくなって、数が増えたため、大きな病院で精密検査をするｺﾄに…。
そこでもずっと経過観察だった。

今年の春、一番大きな筋腫がちょっと悪さを始めた。
あたしの筋腫は、子宮の外側に出来るタイプの筋腫。
カラダの左前面にあったため、他の臓器を圧迫し始めたの。
痛みを抑えるために、普段は滅多に飲まない薬を飲むしか手がなかった。

カレと出会って付き合い始めた夏。
症状は良くなるｺﾄもなく、婦人科と内科を行ったり来たりしてた。
ずっと薬を飲み続けるのもカラダに良くないし…
元を断たないと痛みがなくなるｺﾄはないってわかってたんだけど。
妊娠・出産のｺﾄを考えると、踏ん切りがつかなかった。
主治医がね、今ある筋腫を取っても、また出来る可能性があるから、結婚が決まったら取りましょうって言ってたから…。

そんなとき、カレが背中を押してくれた。
悪いモノを取って良くなったら、結婚すればいいじゃん。

アリガトウ。

９月に手術を決意。
少しでも負担を少なくしたくて、腹腔鏡下での手術を希望。
それにより、さらに大きな病院へ転院。

再来週の火曜日、赤ﾁｬﾝのアタマくらいの大きさの筋腫を取ってきます。
ﾎﾝﾄは後３つくらい握りこぶしくらいの筋腫があるんﾀﾞｹﾄﾞ…
位置的に難しいかもというｺﾄで、ひとつのみ。

２年間かけて育てた赤ﾁｬﾝのアタマ。
あたしのお腹からいなくなったら…
少しはお腹へっこむｶｼﾗ？(笑)

バチ

年末だからというわけじゃないけれど
年内の週末は既に予定がびっしりつまってて…
先週末の連休が、今年最後のお出かけのチャンスだったの。
お出かけするにはいい季節だしね、
紅葉みたいなーと思って、１週間くらい前からカレにお願いしていた。

連休を逃したら年内は難しいし、紅葉でも見に行きたいな♪

月末で仕事が忙しいカレ。
金・土とお仕事になってしまった…(´･ω･｀｡)ｼｮﾎﾞｰﾝ
疲れがたまっているだろうし、お出かけは無理かなぁと諦めていたんﾀﾞｹﾄﾞ…。

土曜日、カレの仕事が終わった後で、カレの親友Ｏｻﾝと合流。
３人で食事に行った後、あたしをひとり置いてＯｻﾝとふたりで飲みに行ってしまった。
カレが帰ってきたのは１時３０分頃(-ω-；)
ドアを開けた途端、思わず閉めたくなったくらいのアルコール臭。
どうやら焼酎を１本半飲んできたらしいﾃﾞｽ…。

この時点で、お出かけ諦めましたゎ。
翌日アタマ痛くて起きれないだろうって思ったしネ。
案の定、日曜日はお昼過ぎまでずっとダウンしてました。。。

お昼ごはんを食べた後、おなかが満たされたあたしもいつの間にか夢の中へ…
気づいたら２時間寝てたー(´･ω･｀;A)ｱｾｱｾ
目覚めてすぐのカレからのｺﾄﾊﾞは…。

Ｍから遊びの誘いがあったんだけど、行ってもいいかな？
１２月は忙しくなるから、今日が年内最後になるみたいなんだ。

行ってくれば？

カレが親友ＭｻﾝにＯＫの電話をした後、思わず涙があふれてきた。
ヒクヒクしてしまうくらい、涙を流した。
落ち着いた頃、カレにあたしの気持ち伝えたﾖ。

今日が年内最後なのは、あたしもなんだよ。
１週間くらい前から、お出かけしたいって言ってたよね？
あたしとはお出かけしてくれないのに、突然の誘いには応じて出かけるなんて…
なんだかものすごくね、悲しくなった。

キャンセルする！

そうカレは言ってくれたｹﾄﾞ、それはそれで嫌なわけで…
行ってらっしゃいと笑って送り出した。

カレが帰ってくるまで６時間くらい。
お詫びの意も込めて、お料理を…と思ってお買い物に。
カレの好きなお魚料理と、野菜をたっぷり使ったお料理と、お肉料理の計３品。
うふふ。
あたしからのサプライズプレゼント。
ビックリするだろうなー( *´艸`)ﾌﾌﾌ

お買い物から帰ってきたとき、カレから電話が。

アノネ…バチがあたった。

(´･ω･)ん?

家出てすぐキップ切られちゃった。

Σ(･ω･ﾉ)ﾉｪｪｴ！

あぁ…ゴールドだったのに～

どうやら、Ｍｻﾝに電話しながら運転してたところを捕まっちゃったみたいﾃﾞｽ。
カレからｺﾞﾒﾝﾈというｺﾄﾊﾞは聞いてないｹﾄﾞ
バチがあたったと思ったってｺﾄは、悪いｺﾄをしたと思ってくれてるってｺﾄよね。
カレには悪いｹﾄﾞ、ちょっと良かったって思ってしまった。
あたしってば、イヤな子ｶｼﾗ？(´･ω･｀;A)ｱｾｱｾ

覚悟

初めてかもしれない…。
昨日、職場のトイレで泣いた。

きっかけは、病気療養中で休職中の部下からの電話。
３１歳の彼は、去年、癌の告知を受けて３ヶ月休職後、今年から仕事に復帰していた。
いつもは違う場所で勤務をしているｺﾄもあって、普段は月に１度顔を合わせればいいほう。
夏に会ったとき、彼はとても痩せていたけれど、元気に働いてた。

夏が終わって涼しくなった頃。
彼から電話がかかってきた。

再発して緊急入院しました…。

当たり前のｺﾄだけど、ものすごく落ち込んでた彼。
とりあえず、１０日後に控えた手術を終えて、少し落ち着いたらまた連絡を貰うｺﾄに。
その連絡が昨日入った。

９月に話したときと比べて、声は明るく、元気になった様子が電話から伝わってきた。

ちょっとは元気になったみたいでよかった♪
手術、無事に成功したんだね。

彼の答えは、想像もしなかったｺﾄだった。。。

実は、手術しないで退院してきたんですよー。
体力が低下してるから、手術やリハビリに耐えられないと思って。
それに、無理して手術しても単なる延命措置でしかないと告知されたので、
自宅で静かに過ごすことに決めたんです。

とても明るい声で、そう話した彼。
その時が訪れるのを静かに待つｺﾄを覚悟して、気持ちが少し落ち着いてから電話してきたんだ…。
あたしには想像できないくらい、とても悩んだだろう。
たくさん涙を流しただろう。
どうして自分が…って思っただろう。
辛くて苦しい思い、たくさんたくさんしただろう。

そして決めたんだね…。
そう感じた。
辛かった。。。

相変わらず明るい声で話をする彼に対して、どう接していいかわからなくて。
彼の辛さを考えると、涙があふれそうになってきて。
ﾃﾞﾓ、ここであたしが泣いたらいけないと思って、明るくふるまった。
それが、あたしにできる精一杯のｺﾄだった。
そしてあたしにできたもうひとつのｺﾄ。

籍を残しておいてもらえますか？

もちろんだよ♪
いつでも戻ってきてね。
元気になって戻ってきてくれるの、あたしも子ども達も楽しみに待ってるから。

この時ばかりは、涙を我慢できなかった…。
頑張って、彼にはわからないようにしてみたけど。

こんなｺﾄくらいしかできないあたし。
無力なあたしが情けなくて。
ﾎﾝﾄはまだまだ全てを受け入れられずに辛い思いをしているだろうに、明るく振舞っている彼の気持ちを考えると、とてもとても苦しくて。
電話を切った後、我慢できずにトイレに直行した。

単なる上司というだけで、これだけ辛いのだから…
彼のご家族はさぞかしお辛いだろう。
それを考えるとまた涙があふれてきて。
昨日は仕事にならなかった…。
そして、日課でもある本家ブログにｺﾄﾊﾞを綴るｺﾄもできなかった。

あぁ、あたしってばﾎﾝﾄ弱い人間だ。

彼の強さを見習って
そして彼を信じて
また一緒に仕事ができる日を待つｺﾄにしよう。

今のあたしにはそれしかできないから…ね。

雨のち晴れ その後

『雨のち晴れ』の翌日。
上司が嬉しいｺﾄを言ってくれた。

ちゃんと「それはおかしい」って言っておいたから。

どうやら前日、あたしが帰った後で、理不尽なｺﾄを言ってきた相手と話したみたい。
カレだけでなく、上司にも支えてもらって、あたしはﾎﾝﾄ幸せだなぁ。
つくづくそう感じた。
そんなこんなで、翌日はすっかり気持ちも落ち着いて仕事するｺﾄができたﾖ♪

その日の夜。
いつもは大抵あたしから電話をかけるんだけど…
カレから電話がかかってきた。

大丈夫だった？

嬉しかった。
カレも仕事が忙しくて疲れているだろうに、あたしのｺﾄ気にかけてくれてﾎﾝﾄ嬉しかった。
カレがあたしのｺﾄを大切に想ってくれる気持ちが痛いほど伝わってきた。
そして、あたしもカレをもっともっと大切にしようって、そうココロから想った。

そして昨日。
理不尽な要求をしてきた人と会った。
いつもは別々の場所で仕事しているから、メールや電話が主なやりとり。
この前も電話でのやりとりだった。
そして、その時は既に昨日会うｺﾄが決まってた。
カレと上司のおかげで、あたしは冷静に対応するｺﾄができたﾖ。
ﾎﾝﾄ良かった…。

そして夜、カレと電話で話していたとき。

今日、会ったんだよね？大丈夫だった？

会うｺﾄは最初に１度伝えただけ。
そのｺﾄ、しっかり覚えていてくれた。
気にかけていてくれた。
そのｺﾄがとってもとっても嬉しくて…
涙が出そうになった。

あたし、こんなにも想ってもらえていいのかしら？
カレに何かあったとき、同じくらいカレのｺﾄ想えるかしら？

あたしにとってカレは大切な存在であるｺﾄは間違いないし、
とってもとっても大好きﾀﾞｹﾄﾞ…
ちょっと自信ないｶﾓ(´･ω･｀;A)ｱｾｱｾ

自信はないｹﾄﾞ…
心がけ次第できっとできるようになるわよね。
カレを支えられるよう、あたしも頑張ろう♪

雨のち晴れ

昨日、仕事で嫌なｺﾄがあった。
とても理不尽なｺﾄ。
ちょっとやそっとのｺﾄじゃ動じないあたしﾀﾞｹﾄﾞ…
さすがに今回ばかりは参った。
仕事中にもかかわらず、涙があふれてしまいそうになったくらい。
気を抜いたら目が潤んでくるような状態だったから、ひとりで夜を過ごしたくなくてカレにメールしてみた。

今日、逢いに行ってもいいかな？
ちょっとね、甘えたい気分なの。

詳しいｺﾄは何も書かず、ただこれだけ。
数分後に届いたカレからのメールも、詳しいｺﾄは何も聞かず、ただこれだけ。

ちょっと待たせるｺﾄになるかもしれないけど、それでもいい？

カレに逢えるというｺﾄが嬉しかった。
理由を聞かないでくれたｺﾄがありがたかった。

定時で仕事を終えたあたしは、急いでカレの元へ向かった。
気を抜かないように、涙を流さないように、踏ん張りながら…。

待ち合わせ場所にカレが迎えに来てくれて、カレに逢った途端、
張り詰めていた糸が一瞬切れそうになったｹﾄﾞ、頑張って耐えてみた。
耐えてはいたｹﾄﾞ、きっとあたし、今にも泣きそうな顔してたんだと思う。
運転中なのに、マニュアル車だから左手も使うのに…
カレは何も聞かずにあたしの手を握っててくれた。
カレの優しさが痛いくらい伝わってきて、余計涙があふれてしまいそうになったﾖ。

頑張って踏ん張って、なんとか食事を済ませてカレの家へ。
何も聞かずにカレが優しく抱きしめてくれたとき
張り詰めていた糸が切れて涙があふれてきた。
そのとき初めて、何があったのかを聞いてくれたカレ。
あまり愚痴を言うのは好きじゃないあたしﾀﾞｹﾄﾞ、この時ばかりはカレに甘えてしまった…。
あたしが泣きながら話をしている間、カレはずっと優しく抱きしめてくれてた。
それがまたありがたくて、嬉しくて…
途中から嬉し涙に変わってた(｡´･ω･｡)ゞｴﾍ

帰り道、駐車場まで歩いているとき、カレがこう言った。
晴れ晴れした顔してるね。

カレに逢うまでは、暴風雨状態だったあたしのココロ。
カレに逢ったら、ココロ一面に広がっていた大きな雲がなくなって、いつの間にか雲ひとつない青空になっていた。

カレのおかげで、あたしのココロは晴れるｺﾄができた。
そして、同時にたくさんのお花が咲いた。
きっとね、今回咲いたお花は一生枯れるｺﾄはないと思う。
なんとなくそんな気がするﾖ(v_v*)

てるてる天使

会社で使っている卓上カレンダー。
５年前からずっと変わらず、てるてる天使のカレンダー。

あたしのデスクの上ではいつも、てるてる天使が微笑んでいる。
まるであたしのｺﾄを優しく見守っているかのよう。
カレンダーに書いてあるてるてる天使からのｺﾄﾊﾞは、
不思議とその時その時のあたしに対して言っているかのようなｺﾄﾊﾞばかり。
とても不思議なカレンダーなの。

先週、本屋ｻﾝを訪れたとき、来年のカレンダーを見つけた。
てるてる天使の２００８年のカレンダー。
表紙を見て驚いたわΣ(・ω・ノ)ノ

だってね…
今のあたし、いや、ココロノツボミにぴったりのｺﾄﾊﾞが書いてあったんだもの。


キミらしい花を・・・たっくさん たくさん 咲かせてね

思わずニコッと笑って頷いてた(ﾉ´∀｀*)ｴﾍﾍ
これからもココロノツボミ、たくさん咲かせていけるよう頑張ります♪

お迎え

土曜日、Ａ子に会ってきた。
高校時代の仲間４人での食事会。
気心しれた女ばかり４人の集まりってｺﾄもあって、１９時から始まった食事会も、気づいたら２２時。
Ａ子の幸せ話に始まり、仕事のｺﾄや健康のｺﾄ、あたしを含め他３人の恋話など、久しぶりに女だけでたくさん話した。
ホント楽しい３時間だった(人´∀｀*)

女４人での楽しい時間を過ごした後。
食事会の場所があたしの家よりもカレの家に近かったｺﾄもあって、
この日はカレの家に帰るｺﾄになってた(v_v*)

お店を出てから携帯を見てみると、２０分前にカレからメールが！
ちょっとドライブ行ってくるね。

ひぇ～ｴｪｪΣ(･ω･ﾉ)ﾉｪｪｴ
あたしってばタイミング悪すぎ…。
メールもらったときに気づいていれば…と思いながらカレに電話。

今終わったー。多分２０分後くらいに駅に着くと思うんだけど…今どこにいるの？
今渋滞にはまってるよ…後１０分早く電話してくれれば、そっちにいたのに。
ん？近くにいたの？
そうだよ。１５分くらい待ってて。そっち行くから。

１５分後、迎えにきてくれたカレに聞いてみた。
どこにドライブ行ってたの？
ん？７時３０分からずっとココにいたよ。
えー！？なんで？どうして？あぁ…ｺﾞﾒﾝﾈ。。。アリガト。

まさか迎えに来てくれているだなんて…
考えてもみなかった。
場所と開始時間はわかってても終了時間はわからなかったし。
だから終わり次第、電車で帰るつもりだった。

あたしに何も言わずに食事会の場所まで迎えに来て待っていてくれたカレ。
カレの優しさに、思わず抱きついてチュッてしたくなっちゃった。
外だったし、人前だったからできなかったｹﾄﾞ…。
そうしたくなるくらい、そのくらい感激した(≧ω≦。)ｼﾞｰﾝ

カレはいつもあたしを幸せな気持ちにさせてくれる。
あたしはカレを幸せな気持ちにさせるｺﾄ、できているのかな？
できてたらいいな…。

嬉しい報告

嬉しいｺﾄﾊﾞで登場したA子。
彼女から嬉しい報告が届いた♪
どうやら彼と近々結婚するらしい…。
ﾎﾝﾄよかった(*´∀｀*)

そのｺﾄを母親に伝えたら、こんなｺﾄﾊﾞが…
あなたには結婚は無理ね。
あなたを貰ってくれる物好きはいないわ。
そんなのわからないじゃん。

うーん…(-ω-；)
ﾎﾝﾄはカレとのｺﾄ、言いたかったんﾀﾞｹﾄﾞ
言えなかった。。。

あたしには、学生時代に知り合って４年半付き合った彼がいた。
頻繁にあたしの家に遊びに来て、あたしの両親とも仲良かった。
学校を卒業してからは、長野と横浜の遠距離恋愛になったけど、
それからも付き合いは続き、時々家に泊まりに来てた。

当時、あたしはその彼と結婚するつもりだった…。
はっきりと両親にそう伝えたわけではないけれど、
多分、あたしの両親もそう思ってたと思う。

彼の両親から結婚の話が出たのが２４歳の頃。
あちらから「いつこころさんと結婚するの？」と話をもちかけてきたのにもかかわらず…
いざ結婚を考え始めたら、彼の家族から反対された(´･ω･｀)
何年も前からわかりきっていたとあるｺﾄが理由で…。

あたしが横浜の人間だから。
そして、あたしの父親が自営業だから。

あたし自身のｺﾄで反対されるならまだしも、
あたしにはどうすることもできないｺﾄで反対されて…
半年くらい、彼は頑張って説得してくれたんだけど、結局認めてもらえずに結婚するｺﾄができなかった。

当時は、ものすごく辛かった…。
理由が理由なだけに、両親に話すｺﾄすらできなくて、
その気でいた両親に結婚できなくなったｺﾄを伝えられなかった。

そのｺﾄがあってから、５年くらいはずっと彼を引きずっていて、まともな恋が出来なかった。
３０歳過ぎてからかな。
彼があたしのココロからいなくなったのは…。

あたしの中で恋人に対する接し方が変わったのは明らかﾀﾞｹﾄﾞ
両親に対しての接し方は変わらなかった。
今もそう。
カレがいるｺﾄは伝えているｹﾄﾞ、
カレとの結婚をほのめかすようなｺﾄはまだ言っていない。

怖いんだよね…。
期待させて、また裏切ってしまうようなｺﾄしちゃうのが。
両親ももういい歳だしね…
出来るだけショック受けさせたくないなって思っちゃう。
そう考えたらなかなか言えなくて。

一応ね、カレから具体的なｺﾄﾊﾞはまだ頂けていないｹﾄﾞ
お互いそのつもりで色々話が進んでる…。
順番違うんじゃないの？って思うようなｺﾄも(´･ω･｀;A)ｱｾｱｾ

この状況で、お互いそのつもりで付き合っているｺﾄを
親に話をしておいた方がいいものなのか、
それともカレからｺﾄﾊﾞを頂けるまで待った方がいいものなのか…。
どうするのがいいのか、ちょっとわからなくなってる今日この頃ﾃﾞｽ。

香り

香水などの作られた香りがダメなんです…。
どうやらアレルギーみたいで。
ハウスダストとか花粉で反応してしまう人がいるように、
あたしは香りで反応してしまう。
だから、あたしは香水が好きな男性とお付き合いできない。

カレと付き合う前、もちろんそのｺﾄ伝えました。
飾らない性格というｺﾄもあって、香水に興味がないカレ。
安心して初ﾃﾞｪﾄに臨んだんだけどね…
会ったとき、あたしの苦手な香りがカレから漂ってきたのﾃﾞｽ(-ω-；)ｶﾞｰﾝ…

香水をつけないと言っていたはずなのに…
それほどキツイ香りではなかったので、しばらく様子を見てみるｺﾄに。
夜になっても香りは衰えるｺﾄなく、常に香ってきてた…。
そんなとき、ふとあるｺﾄを思い出した。
この香り、あたし、知ってる！

洗剤ﾃﾞｼﾀ…。
以前、母親が買ってきたｺﾄがあってね、
我が家では数回使って処分したボールド。
それと同じ香りだった。
大半の人がいい香り♪と思うモノでも、
あたしにとっては苦手な香りなのﾃﾞｽ。

カレのｺﾄは好きだけど、香りがツライからハグしてもらっている時は息を止めて…
カレの家に行った時も、部屋中に香りが漂っているから、ずっと換気扇回して…
そんな感じだった(´･ω･`)
先々週まではネ…

カレが、ボールドからアリエールに変えてくれたの(*´∀｀*)
これで息を止める必要も、換気扇を回し続ける必要もなくなった！
これからは、いっぱいハグしてもらおっと♪

腹筋

スポーツ観戦が大好きﾃﾞｽ。
世界大会になるとついつい見ちゃう。
カレも同じタイプらしくって、ふたりで一緒に観まくってます。
世界陸上♪

女性アスリートを観てるときにね、
あたしは美人ｻﾝだぁとかステキなオシリだゎって言うのだけれど…
カレの口から出てくるのは、これはいい！とか素晴らしい！とかのｺﾄﾊﾞ。

どうやらカレ、腹筋フェチらしいﾃﾞｽ(´･ω･｀;A)ｱｾｱｾ

あたしもね、鍛えられたカラダは好きﾃﾞｽﾖ。
６つに割れた腹筋を見ると、それだけで惚れちゃいそうになるもの(笑)
こんなあたし以上に、カレは腹筋が好きみたい。
顔や名前は覚えてないのに、腹筋ﾀﾞｹはよーく覚えているんだもの。
そんな腹筋好きのカレに言ってみた。

あたしも頑張って腹筋割れるくらい鍛えてみようかな♪
あたしの腹筋が理想の腹筋になったら…どうする？

それはないな…

わからないじゃーん。

いや、無理だな。
こころの腹筋が割れるなんて、ありえないから想像もしないﾖ。

(*´・ω・`*)ﾑｩー
想像くらいしてくれてもいいのに…。

プーさんみたいなお腹になるのは想像できるﾖ。
柔らかくて枕にしたら気持ち良さそうだなって。

ﾊｧ(*´･Д･`)=3
確かに、今もプニプニﾃﾞｽﾖ。
腹筋割れた姿を想像できないのはわからなくもないｹﾚﾄﾞ…
ﾃﾞﾓ、プーさんって(*´･ω･｡)σｨﾁﾞｨﾁﾞ

ま、何が何でも痩せろと言われるよりかはいいかも知れないｹﾄﾞ♪
(。´･ω･)ん?
それでいいの？アタシ…(´･ω･｀;A)ｱｾｱｾ

ふたりの時間

カレはお仕事が忙しい人ﾃﾞｽ。
基本は土日休みだけれども、
土曜日休みになるｺﾄは滅多にない。
そんな人。

だから日曜日がﾃﾞｪﾄの日になるのかな？
最初の頃そう思ってた。
そしたら違った。

もちろん日曜日もﾃﾞｪﾄの日なんﾀﾞｹﾄﾞ…
土曜もﾃﾞｪﾄなのﾃﾞｽ(v_v*)

カレは土曜日、仕事を早く切り上げて、時間を作ってくれる。
疲れるだろうし、家のｺﾄとか友達付き合いとか
色々やりたいｺﾄもあるだろうから、無理しなくてｲｲﾖ。

付き合い始めたばかりの頃、そう言ってみたｺﾄがある。
そのときカレから返ってきたｺﾄﾊﾞは…

週末はこころと一緒に過ごしたいから、
平日に出来るｺﾄは平日にするﾖ。

なんてありがたいおｺﾄﾊﾞ(人*´∀｀)

一緒に休日を過ごしたいと言ってくれるｺﾄ。
あたしとの時間を大切に想ってくれるｺﾄ。
とってもとっても嬉しかった♪

カレのおかげで、あたしのココロにはたくさんのお花が咲いている。
これからもふたりの時間を大切にしていこう。
そして、今よりもっともっとたくさんのお花を咲かせていこう♪

スキ

週末のﾃﾞｪﾄでのｺﾄ。
カレのお部屋でまったりとしていた時だったかな。
きっかけが何かは忘れちゃったｹﾄﾞ…
話の流れで、ちょっとふざけて言ってみた。

あたしのｺﾄ、嫌いなんじゃないの～？ﾂﾝﾂﾝ(｡ﾟｰﾟ)σ

そしたらさりげなくさらっと言われた。

スキﾀﾞﾖ。

拍子抜けしてしまうくらいさらっと…。

ふざけあっているときだったから、
そうかもねー
とか
どうかなー
とか
そんなｺﾄﾊﾞが返ってくると思っていた…。

予想していないｺﾄﾊﾞが返ってきたから、
ものすごくビックリした。
そして、同時にものすごく嬉しくなった。

改めてスキと言ってもらったわけじゃなく
さらっと言われたスキだけど…
こっちの方がなんか嬉しいｶﾓ(〃▽〃)ﾎﾟｯ

あたしも近いうちにマネしよう。
会話の中でのさりげないスキ。
さらっと言って、カレを喜ばせてあげよう♪

うーん…
さりげなく言えるかな？
ちょっと自信ないｶﾓ(-ω-；)

カレ＞あたし

あたしがカレを想う気持ちより、
カレがあたしを想う気持ちの方が遥かに大きい。
なんとなく、そんな気がする。

カレ＞あたしの方程式が成り立ったのってかなり久しぶり。
今まではカレ＜あたしだったり、カレ＝あたしだったり。
久しぶりだからこそ想うのかもしれないけれど…
贅沢すぎるのかもしれないけれど…
正直ちょっと物足りない。

カレの気持ちがまっすぐあたしに向かっているのがよくわかるから。
あたしのｺﾄを想ってくれているのがよくわかるから。
だからね、安心しきっちゃっているんだと想う。

まだ付き合い始めて１ヶ月も経っていないのに
ドキドキとか
ワクワクとか
ウキウキとか
ルンルンとか
そうゆう気持ちが薄れて来てる。
恋愛初期なのに、後期に感じるような…そんな感じ。
それがちょっと物足りないって想ってしまっているあたしがいる。
贅沢な悩みよネ。

何事もバランスって大切ﾃﾞｽﾈ。
どちらかが小さすぎても大きすぎてもダメ。
やっぱり同じくらいがちょうどいい。

早くカレ＝あたしになるといいな。
そしたらきっと、今よりもっともっと幸せ感じられるよネ(v_v*)

初めての…

夏休み。
せっかくだからイベント的なお出掛けしよう
とカレが言ってくれて…
あたしが大好きな絶叫マシンの宝庫でもある、
富士急ハイランドに行ってきましたヽ(´∀`*)ﾉ

暑くて混んでて待つだけで疲れちゃったｹﾄﾞ
とても楽しかった♪♪

暑いし混んでいるだろうから、秋になってから平日に行こうﾖ

最初はそう言っていたあたしﾀﾞｹﾄﾞ…
行ってよかった♪
あたしを連れ出してくれたカレに感謝ﾃﾞｽ☆

カレとの初めての遠出。
朝の６時に出発というｺﾄもあって
前日はカレのお家に初めてのお泊り。

楽しみと緊張とが入り混じってドキドキして眠れないｶﾓ…
そう想っていたのだけれど、心配なんていらなかった(笑)
気付いたら夢の中でしたゎ(´･ω･｀;A)ｱｾｱｾ

富士急からの帰り道
見事に渋滞にはまって…
前日の睡眠不足と富士急での遊び疲れで、
カレもあたしもぐったり。
ﾎﾝﾄはお家に帰る予定だったんﾀﾞｹﾄﾞ…
少しでも早くカレに眠ってもらいたくて
急遽お泊り決定。
言うまでもなく、この日もあっという間に夢の中ﾃﾞｼﾀ(笑)

翌日は、かなり疲れがたまっていたらしく、
出掛ける気にもならずにお家でまったり過ごしてた。
カレと初めてのまったりﾃﾞｪﾄ。
幸せだったなぁ(*´∀｀人)

お出掛け。
お泊り。
まったりデェト。

一度に３つもの初めて。
とても充実した夏休みﾃﾞｼﾀ♪

メール

カレと付き合い始める前。
再会してすぐの頃に、カレがこんなｺﾄを言ってきた。

困ったｺﾄに、メール不精なんだよネ

そう言っていたはずなのに…
カレは、時間を見つけてはメールしてきてくれる。
１日に何度も。

苦手なメールを送ってきてくれるカレ。
その気持ちがとてもありがたいし、とても嬉しい(*´∀｀人)

ﾃﾞﾓ…
それと同時に心配もしている。

もしかしたらカレ、無理しているんじゃないかって。
もしかしてあたし、無理させているんじゃないかって。

無理はしてもらいたくない。
そうは思っているけれど、
メールを貰うとつい、すぐに返信してしまう。
きっとそれがいけないのよね(´･ω･；A)ｱｾｱｾ

カレが疲れちゃう前に
負担に感じる前に
あたしもメール不精に変わらなくちゃ(笑)

なれるかな？б(´・ω・｀；)ﾝｰ

両極端

学生時代の友達Rﾁｬﾝに、カレのｺﾄを話した。
カレとの出逢いから今に至るまでを事細かく(笑)

Rﾁｬﾝとは１０年以上の付き合い。
あたしの好みも
あたしの性格も
よくわかってくれているありがたい存在。

そのカノジョはとても疑り深い性格。
何でもまずは疑っちゃう。

そしてあたしは信じやすい性格。
何でもすぐに信じちゃう。

疑り深いカノジョに、カレが出来たよって話をするといつも言われるｺﾄﾊﾞがあるの。

こころのコトが心配だﾖ。
変な人に騙されちゃわないかって…。

そんなカノジョが、今回はいつもと違うｺﾄﾊﾞを言ってくれた。

今日、聞いた限りでは、真面目で誠実っぽいし、いい感じな気がした。
ﾃﾞﾓ…私は疑い深い性格だから、やっぱり心配しちゃうけど、気にしないでね。
こころには幸せになってもらいたいという思いからだから…。

Ｒﾁｬﾝ、アリガトウ(*´∀｀人)

すぐに人を信じてしまうあたしﾀﾞｶﾗ、
Rﾁｬﾝはあたしを見ているとﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃうんだよね。
だからいつも、あたしのココロに涼しい風を送ってくれる。
Rﾁｬﾝが涼しい風を送ってくれるから、
あたしは今まで変な人に騙されるｺﾄはなかったのかも。
なんとなくそう想ったﾖ。

きっと、両極端のあたし達だから
１０年以上も変わらずに友達でいられるのかもネ。
なんとなくそんな気がした♪

そんなＲﾁｬﾝは５年前、付き合い始めて３ヶ月で結婚。
今は１児のママさんﾃﾞｽ♪

Rﾁｬﾝのおかげで、またひとつ
あたしのココロのツボミがお花に変わりました♪

一所懸命

初ﾃﾞｪﾄの帰り道。
あたしの瞳をまっすぐ見ながら、言ってくれた。

こうゆうのに慣れていないし、不器用だから上手く言えないけど…
これから、先のコトも考えていい方に向かえるように、
お付き合いしていけたらいいなと思っています。
よろしくお願いします。

確かにこうゆうコトに慣れていなさそう…。
不器用なのも伝わってきた。
でも、それ以上に、感じたのが一所懸命さ。

さっきまでは笑っていた瞳も
この時ばかりは真剣な瞳に変わってた。

慣れていないけど、
不器用だけど、
自分の気持ちをちゃんとあたしに伝えようとしてくれた。
一所懸命話してくれた。

そのコトがとても嬉しくて、
そしてありがたくて(*´∀｀人)
あたしも真剣にお返事しなくちゃって思った。

よろしくお願いします(v_v*)

７月２８日。
あたしのココロのツボミがひとつ、お花に変わりました♪
これから一緒にたくさんのお花咲かせていけるよう、ガンバリマス。

ココロノツボミ

５ヶ月前、あたしのココロにはたくさんのお花が咲いていた。
摘みきれないくらいのたくさんのお花。
ある日突然、お陽サマの姿が見えなくなった。

そこから長い夜の始まり。
あたしのココロは真っ暗な闇に包まれて、
たくさん咲いていたお花たちも一気にしぼんでしまった。

荒野と化したあたしのココロ。
周りの友達や仲間に手を差し伸べてもらいながら
少しずつ土壌を開拓してきた。

皆のおかげで、やっと種が蒔けるようになったのが今月の初め。
芽が出るｺﾄを期待して、いくつか種を蒔いてみたけど、なかなか芽は出てくれなくて…。

２週間後、種を蒔いた覚えがない意外なﾄｺﾛでひとつの芽を見つけた。
荒れ地になるずっとずっと前に蒔かれた種。
８ヶ月も土の中で眠っていた種が芽を出してくれた♪
そして、お陽ｻﾏの光とお水をたくさん浴びて、小さなツボミをつけてくれた。

あたしのココロの小さなツボミ。
どんなお花を咲かせてくれるのかな。
とても楽しみ(*´∀｀人)

せっかくだから、かわいいお花、咲かせたいな。
大きなお花ひとつより、
小さいお花をたくさん咲かせたい。
お花が絶えないココロにしたい。

ココロノツボミ、少しずつ咲かせていきます♪